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第7話 それでも
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2026-11-11 18:56:49
Pinakabagong kabanata
離婚してください、旦那様 ――冷たい竜人公爵は、天の契りの私を溺愛していました 第10話 若竜の慣習
約束の夜は、思っていたより静かに来た。 その日一日、私は帳面の数字が頭に入らなかった。何度も同じ行を数え直し、夕方になって、ようやく帳面を閉じた。ミーナが茶を持ってきたとき、「お顔の色が、優れませんね」と言った。私は大丈夫だと答えて、茶を両手で包んだ。温かさだけが、確かだった。何が話されるのか分からないのに、大丈夫なはずはなかった。 夕食の席で、夫は何も言わなかった。いつもどおり茶を飲み、いつもどおりの時間に席を立った。約束など、なかったことになるのではないか。そんな疑いが、私の胸を何度もよぎった。 夜更けになって、使いの者が来た。執務室でお待ちです、と。 廊下は冷えていた。私は上着を羽織り、執務室の扉の前で、一度だけ立ち止まった。三年間言えなかったことが、今夜、話される。その重さに、ノブに伸ばした手が止まった。けれど、止まったのは一瞬だけだった。私は扉を開けた。 夫は机の向こうに立っていた。座るように勧められ、私は客の椅子に腰を下ろした。夫は座らなかった。立ったまま、私を見下ろしていた。それが、この話の重さの示し方なのだろう。「約束どおり、話す。……最後まで、聞いてくれるか」「はい」 夫は、一つ息を入れた。「竜人の若竜には、慣習がある。契りの相手と、素手で触れ合うこと。血を交えること。そして、契りを正式なものにする儀式を行うこと。この三つが、禁じられている」「……禁じられている」 契り、という言葉も、初めて聞いた。けれど、耳に残ったのは、血を交える、という言葉だった。結婚の決まりの中に、そんな物騒な言葉があるとは思わなかった。けれど、それを口にした夫の顔は、事務的ですらあった。竜人にとっては、それも日常の決まりの一つなのだろう。私の知らない世界の、知らない作法だった。「若竜は、本能の抑えが、まだ利かない。契りの相手を前にすれば、角と鱗が抑えきれずに現れる。君の前で、私がそうだったように。そういう身で契りに触れれば、何が起こるか分からない。だから、若い竜は触れてはならないと、昔から決まっている」「旦那様は、もう八十年を生きていらっしゃる。それでも、若竜なのですか」「竜の八十年は、まだ若い。立場が定まり、一人前と認められるまでには、もっと時が要る」 八十年。それは、私の一生よりも長い時間だった。私にとっての三年は、私の人生の七分の一だ
離婚してください、旦那様 ――冷たい竜人公爵は、天の契りの私を溺愛していました 第9話 弱くなる
翌朝、私は覚書に署名をした。 引き出しから書類を出し、ペンを取った。昨日は動かなかった手が、今朝は不思議と震えなかった。署名欄に、自分の名を書く。たったそれだけのことが、三年分の重さで私の肩に残った。書き終えて、私はしばらく、その名を見ていた。 ミーナが朝の支度に来て、私の手元の書類を見た。何か言いかけた様子だったが、ミーナは結局、水差しを置いて下がっていった。その気遣いが、かえって胸に痛かった。 昨日の今日で、何が変わったのか。自分でも分からなかった。嘘は、ついていない。昨夜の夫の言葉が、まだ耳に残っていた。その意味も分からないまま、ただ、署名を明日に延ばせば、また動かなくなる気がした。動かない理由を探す前に、書いてしまいたかったのかもしれない。 署名をした以上、この書類は夫に渡さなければならない。使いに持たせることもできた。けれど、それは私の役目だと思った。言い出したのは私で、決めたのも私だった。最後まで、自分の手で運ぶべきだった。 執務室の扉を叩くと、すぐに返事があった。夫は机に向かっていた。領地の帳面が開かれていて、その横に、いつもの黒い手袋が置かれていた。私が来るといつもそうであるように、夫はすぐに帳面を閉じた。「旦那様。昨日の書類を、お持ちしました」 夫は書類を受け取り、目を通した。私の署名のところで、目が止まった。「……署名したのか」「はい。私の欄だけですが」「私の欄は」「旦那様のお考えで、お決めください」 夫はしばらく書類を見ていた。やがて、静かにそれを机に置いた。「分かった。手続きは、段取りどおりに進める」 私の署名だけが入った書類を、夫は何も言わずに引き出しへしまった。自分の欄が白いままであることに、彼は触れなかった。 それだけだった。それだけで、済んでしまうはずだった。なのに、私の足は扉へ向かわなかった。言わなければならないことが、まだ残っていた。昨日まで、誰にも言えなかったことが。「旦那様。もう一つ、お話ししたいことがあります」「なんだ」 私は、一度だけ息を整えた。「私がここにいることで、ドラッヘンフェルス家は弱くなります。ですから、離婚は、私のためだけではありません。この家のためにも、必要なことなのです」 言い終えて、私は自分の声の落ち着きに驚いた。何度も、頭の中で繰り返してきた言葉だった。口に出
離婚してください、旦那様 ――冷たい竜人公爵は、天の契りの私を溺愛していました 第8話 署名
その日の夕食は、いつもより静かだった。 夫は向かいに座り、私は茶を注いだ。手続きのことは「改めて話す」と言われたきり、二日が過ぎていた。離婚の意思は伝えた。夫も、受け止めたと言った。なのに、屋敷の毎日は何も変わらずに続いていて、その「変わらなさ」が、私には一番こたえた。 このまま、日々が過ぎていくことが怖かった。言い出したのは私なのに。決めたのは私なのに。 食事の終わりに、私が茶を注ごうとすると、夫が短く言った。「手続きのことは、今夜、話す」 驚いて顔を上げると、夫はいつもの顔で席を立った。今夜。自分の部屋で待つように、ということなのだろうか。それとも、執務室に来いということだろうか。答え合わせのできないまま、私は自室に戻った。 夕食のあと、自室に戻って、私は裁縫箱を開けた。待つしかなかった。けれど針は進まなかった。今夜、何が話されるのか。手続きの日取りなのか、それとも――。考え出すと、胸が落ち着かなかった。 しばらくして、私の部屋の扉が、叩かれた。 ノックの音は、二度。私は針を置いて、扉の前で一度、息を整えた。 開けると、夫が立っていた。手には、書類の束があった。結婚してから三年、夫が私の部屋を訪ねたのは、初めてのことだった。部屋には入れず、私は扉のところで書類を受け取る形になった。「手続きの書類だ。申し立てに要るものの写しと、段取りの覚書だ」 先日、執務室で見た、あの書類の束が、この形になって、私の手の中にあった。「……もう、ここまで」「改めて話すと言った。段取りだけは、済ませておいた。署名は、まだだ」 私が決めるまで、入れない。そういうことなのだろうか。 書類を受け取ると、ずしりと重かった。用意は済んでいるのに、決める一筆は、まだ入っていない。その「まだ」が、私の胸を騒がせた。受け取る私の手が、わずかに震えた。 書類を渡すためだけに、彼は来たのだろうか。それなら、使いの者に持たせれば済む話だった。わざわざ自分の足で、私の部屋まで来た理由が、別にあるのではないか。そんな考えが、頭をよぎった。 聞くなら、今しかなかった。「旦那様。一つだけ、聞いてもいいですか」「なんだ」「先日、私がお聞きしたことです。答えを、いただけませんでした」 夫の手が、わずかに止まった。「顔合わせの日、あの場にいたのが、私でなかったら。旦那様は
離婚してください、旦那様 ――冷たい竜人公爵は、天の契りの私を溺愛していました 第7話 それでも
翌朝、私はもう一度、執務室の扉を叩いた。 一晩、考え続けた。夫の言葉が本当なら、私は愛されていた。それなのに、胸の重さは消えなかった。 愛されていたと分かったら、全部解決するはずだった。なのに私の心は、喜びよりも先に、別のところで引っかかっていた。 答えは、夜明け前に見つかった。問題は、あの人の気持ちではなかった。私自身だったのだ。 身支度をしながら鏡を見ると、そこには昨日とは違う私がいた。髪を結う手は、震えていなかった。決めるのは、怖い。けれど、決めたあとの朝は、思ったより静かだった。 執務室の扉の前で、私は一度だけ、深呼吸をした。離婚を告げた日は、三度だった。 夫は昨日のままの場所にいるような顔で、私を迎えた。目の下に、薄く影があった。眠れなかったのは、私だけではなかったのかもしれない。 机の端には、書類の束が積まれていた。手続きの段取りを、細かく書き出したものらしかった。この人は、眠れなかったのではない。眠らずに、あの「時間」を、こうして使っていたのだ。「お話の続きを、させてください」「ああ」 私は、昨日のように立ったまま、まっすぐ夫を見た。「昨日のお言葉、信じたいと思いました。今も、信じたいと思っています」 夫の瞳が、わずかに揺れた。「ですが、離婚の申し出は、取り下げません」 部屋の空気が、昨日と同じように止まった。「……理由を、聞いてもいいか」 その声に、私は少し驚いた。昨日の「時間を、くれ」を、私は引き延ばしのための言葉だと思っていた。けれど、机の端の書類の束が、そうではなかったことを示していた。だからこそ、私も曖昧にはできなかった。「はい。申し出を取り下げるつもりは、ありません」 私は一息置いて、夜通し考えた言葉を並べた。「この三年、私はずっと『勉強中』の嫁でした。愛されていないと思い込んで、自分を小さくして、公爵家の邪魔にならないことだけを考えて生きてきました。……旦那様のお気持ちが本物でも、その三年は消えません。私はいまだに、自分のことを、旦那様と並んで立てる人間だと思えていないのです」「君は――」「聞いてください。このまま『愛されていた』と知って屋敷に残っても、私は一生、確かめ続けてしまうと思います。本当に愛されているのか、また間違いではないのか、と。それでは、旦那様にも、私にも、誠実ではないと思うの
離婚してください、旦那様 ――冷たい竜人公爵は、天の契りの私を溺愛していました 第6話 愛していた
「君は――」 言葉は、そこで止まった。 夫は唇を結び、拳のままの手を、ゆっくりと下ろした。何かを言おうとして、飲み込む。その繰り返しが、二度、三度。 私は、黙って待っていた。怒声でも、了承でもない何かが来るのだと、体が先に分かっていた。 夫は一度、私から目を逸らした。机の方へ視線を落とし、拳を握り直す。その指先が、まだ震えていた。彼の首筋では、鱗の波が静かに広がり続けていた。 三年間、この人は、私の前で表情を崩したことがなかった。決まった時刻に席に着き、決まった言葉だけを交わし、決まった距離を保ってきた。その人が今、私の前で、言葉一つ出すのにこれほど苦しんでいる。 その姿を見ているのが、辛かった。私が言い出したことなのに。 やがて彼は、机の端に手をついた。支えを失った人の、置き方だった。「……私は、君を」 声が、掠れた。「愛していたのだ」 聞き間違いかと思った。 けれど、夫は同じ場所に立ち、私を見ていた。その言葉を、確かに言ったのだ、と、遅れて理解した。 愛していた。 部屋の音が、遠くなった。壁時計の針の音も、窓の外の風の音も。残ったのは、自分の心臓の音だけだった。 顔合わせの日から三年。その間、この人の口から、好意と呼べる言葉は、一度も聞いたことがなかった。それなのに、今、この期に及んで。「……愛、していた」 確かめるように繰り返すと、自分の声が遠く聞こえた。 愛している、ではなかった。愛していた、と、彼は言った。その「いた」が、耳の奥に残った。「……いつから、ですか」 聞かずにはいられなかった。 夫は、しばらく黙っていた。「顔合わせの日、だったと思う」 顔合わせの日。十八歳の私が、緊張で指先を冷やしていた日。隣に座る青年の美しさに圧倒されて、彼の額に角が現れたのを見て、「嫌悪されたのだ」と思い込んだ日だった。「では、この三年間、ずっと」「……ああ」 短い答えだった。嘘をつく人の声ではなかった。けれど、だからこそ、私は混乱した。ずっと、だったのなら。ずっと愛していたのなら、なぜ。「では、なぜ」 言葉が、喉の奥から押し出されるように出た。「なぜ三年間、私に触れようともしなかったのですか。笑いかけてくださることも、なかった。私の作った手袋を、旦那様が身につけたところを、私は一度も見たことがありません」 一つ
離婚してください、旦那様 ――冷たい竜人公爵は、天の契りの私を溺愛していました 第5話 申し出
朝、目覚めたとき、屋敷はもう動き始めていた。厨房の物音、馬小屋の方から聞こえる声、廊下を渡る使用人たちの足音。三年間、毎朝聞いてきたこの屋敷の音だった。 窓の外では、谷に朝の霧がかかっていた。嫁いだ日に見たのと同じ景色なのに、今日のそれは、ひどく遠く感じられた。 朝食の席は、いつもどおり静かだった。今日の茶は、いつもより少しだけ丁寧に淹れたつもりだった。 夫は向かいに座り、新聞に目を落としていた。私が茶を注ぐと、小さく「ああ」とだけ言った。三年間、毎朝繰り返されてきた光景だった。 彼は私の注いだ茶を、残さず飲んだ。いつもそうだった。言葉は少なく、態度は素っ気ないのに、出すものは残さない人だった。その小さな事実に、私は何度救われ、何度惑わされたか分からない。 けれど、今日で、この朝も終わる。そう思うと、注ぎ慣れたはずの茶器が、いつもより重く感じられた。 食後、夫が執務室へ向かうのを見送ってから、私は自室に戻り、身支度を整え直した。髪を結い直し、襟元を正す。誰に見せるためでもない。震える手で鏡の自分を見つめながら、私は昨夜並べ直した言葉を、もう一度心でなぞった。 身支度を手伝うミーナが、不安そうに私を見ていた。髪を結う私の指先が震えて、同じところを二度も結い直すのを見ていたのだろう。「奥様、今日はお顔の色が……何か、大事なご用でも」「うん。大事な用。……ミーナ」 言いかけて、首を振った。決意が鈍る気がしたからではない。この子を、私の決意の重さに巻き込みたくなかったのだ。「お茶を入れておいて。戻ったら、一緒に飲みましょう」「はいっ。谷の蜂蜜、たっぷり目に入れますね」 ミーナの笑顔に、私は笑顔で返した。ごめんね、という言葉は、喉の奥にしまった。約束したお茶を、本当に一緒に飲めるのかは分からなかった。 執務室の扉の前で、私は三度、深呼吸をした。いつもと何も変わらない朝だった。変わるのは、私だけだった。組んだ指先が、まだ震えていた。 ノックの音に、中から「入れ」と声がした。「失礼いたします、旦那様」 夫は書類から顔を上げ、私を見た。用件を待つ、いつもの無表情だった。机の上には領地の帳面が開かれ、脇には封のされた手紙の束。昨日の会合の後始末だろう。私の知らない夫の毎日の、その真ん中に、私は今、切り込もうとしていた。 後戻りは、できなかった。
Maaari mong magustuhan
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